8 (913) 064-06-73
8 (903) 905-11-21
8 (913) 015-83-73
Новосибирск,
ул. Кирова 108

Перепела фаршированные яблоками.

Пикантное и пряное блюдо!

Ингредиенты:

Перепела - 2 шт.
Яблоко - 1/2 шт.
Растительное масло - 10 гр.
Чеснок - 3 зубчика
Соль, черный молотый перец

Тушки опаляем газовой горелкой. Растираем в ступке 3 зубчика чеснока и насыпаем туда же соль, черный перец по вкусу и заливаем все это небольшим количеством растительного масла. Хорошенько натираем перепелов внутри и снаружи смесью масла чеснока, соли и перца, оставляем тушки напитываться ароматом перца и чеснока, чистим половинку яблока и вынимаем из нее сердцевину, затем разрезаем ее на 4 части.

Отрываем кусок фольги достаточный, чтобы завернуть в него тушки перепелов, выкладываем тушки на фольгу, и закладываем в каждую птицу два кусочка яблока, заворачиваем перепелов в фольгу, выкладываем их или на противень, или на сковороду и отправляем перепелов в предварительно разогретую до 200 градусов духовку запекаться на один час.

В процессе приготовления, они раз или два должны быть политы соком,а через час противень с перепелами нужно вынуть и аккуратно развернуть фольгу (чтоб не вытек сок). Запеченные в духовке перепела фаршированные яблоком можно подавать просто вот так на блюде, или обсыпать тушки приготовленные в духовке зеленым горошком.
Приятного аппетита!

... Назад

Анекдот

Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в шезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в теннис. - Эй, ты как это?... - Это мне Золотая рыбка желание выполнила! - А где ж ты ее раздобыл? - Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит! Мужик моментом кинулся к пруду... в общем поймал. Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чешуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом.
- Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то я глуховата стала... - Хочу много денег! - Чего много? - Долларов! - Чего-чего? - БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ! - А-а-а-а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе... как ты их там назвал? - Баксы! - Ага. Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс-сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факс-бугамой, в общем, факсами. Мужик расстроился. Вот блин, глухая рыба. Одно желание, и то не правильно услышала... Подходит сосед. - Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не "большой теннис" просил!

... Назад

Анекдот

Собрались мужики зимой нa охоту, нa медведя. Нaшли в лесу берлогу. Шумели, орали - медведь не обращает внимание, не лезет из берлоги. Тогда один мужик говорит, мол, дaвaйте трактор поближе к берлоге подгоним, затем все вместе выстрелим в берлогу и попрыгаем нa трактор, чтобы медведь не поймал. Тaк и сделaли - подогнали трактор, подошли к берлоге и кaк БА-БАХ тудa. Медведь кaк зaорет, выскочил из берлоги и зa мужикaми погнaлся. Мужики бегут и прыгaют нa трaктор. Последними бегут двa мужикa: один мaленький, a зa ним здоровый. Мaленький подбегaет к трaктору, прыгaет, прыгaет, никaк не может зaпрыгнуть нa трaктор (не достaет). Сзaди подбегaет здоровый мужик и хвaтaет мелкого зa подмышки и поднимает (чтобы подсaдить нa трaктор). Мaленький мужик вдруг кaк зaорет: - Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!

... Назад

Анекдот

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит: - Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит: - Это мой лось, Это мой лось. А мужик убегая кричит: - Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму…

... Назад

Памятка для охотника

На территория России запрещается:

Применение малокалиберных винтовок и карабинов под патрон бокового огня для любительской охоты, а так же для добычи дикого медведя и диких копытных животных;

Добыча диких копытных животных и бурого меведя в целях любительской охоты при переправе их через водоемы или с применением самоловных орудий;

Применение на охоте пневматического оружия, луков, арбалетов, крючьев, так же ловчих ям и настороженных ружей;

Применение на охоте не зарегистрированного в органах внутренних дел охотничьего огнестрельного оружия;

Использование при любительской охоте сетей, вентерей, петель, шатров, а так же применение на охоте любых видов химических препаратов (кроме пахучих приманок), взрывчатых веществ, магнитофонов и других аппаратов, воспроизводящих подманивающие звуки для добычи птиц;

Применение световых устройств для добычи птиц;

Применение автомототранспортных устройств для преследования и добычи любых видов животных, а так же стрельба со всех видов автомототранспортных средств, за исключением стрельбы с плавающих средств с выключенным мотором;

Сбор яиц и разорение гнезд диких птиц, разрушение и раскопка постоянных жилищ пушных зверей.

Примечание. При производстве законной охоты разрешается:

Частично разрушать ондатровые хатки и норы;

Вскрывать любые убежища мелких пушных зверей;

Применять при добыче мелких пушных зверей, лисицы, енотовидной собаки и барсука небольшие сети (обметы, рукавички, сачки и т.п.) при непосредственном участии охотника;

Прокапывать узкие колодцы к норам лисиц, енотовидных собак, барсуков в целях помощи работающим в норе собакам.

После охоты раскопанные участки нор должны быть восстановлены и закопаны грунтом.

Необходимо помнить, что охотник несет административную ответственность за:

Нахождение с заряженным ружьем в населенных пунктах;

Стрельбу на расстоянии ближе 100 метров от жилья;

Участие в охоте или нахождение с собранным оружием в состоянии опьянения;

Стрельбу на облавной охоте вдоль стрелковой линии, при которой снаряд прошел ближе 10 метров от другого стрелка;

Нахождение на любых автомототранспортных средствах с заряженным оружием (за исключением охоты с катеров и лодок с выключенным мотором);

Провоз собранного не зачехленного оружия на автомашинах, тракторах, тягачах и мотоциклах, кроме случаев проведения облавных охот на диких копытных животных.

... Назад

Анекдот

В лесах довольно просто заблудиться. И вот турист, обманутый тропой, Аукает и громко матерится. Вдруг, обернувшись, видит над собой Лохматую, вполне медвежью рожу - Чего орешь? - зверь спрашивает зло. - Я думал кто услышит… и поможет… - Ну, я тебя услышал. Помогло?

... Назад

Щи из рябчиков !

Необыкновенно вкусный, ароматный и сытный суп!

Ингредиенты:

Рябчики - 3-5 штук.
Картошка - 1-1,5 кг.
Чеснок - 1/2 головки.
Помидоры - 3 шт.
Репчатый лук - 6 головки
Морковь - 3 шт.
Капуста белокочанная - половина вилка
Растительное масло
Соль, свежее молотый черный и красный перец, аджика, петрушка

Рецепт приготовления:

Рябчиков или ощипываем, или чистим со шкурой, убираем внутренности и закидываем в емкость с холодной водой вымачиваться на часок другой. На огонь устанавливаем казан и закидываем в него рябчиков. Здесь все зависит от того, что вы хотите получить на выходе - если полакомиться тушками рябчиков - то закидывайте дичь в кипящую воду, если больше вам хочется получить вкусный бульон - то тушки заливаются холодной водой. Самое главное - на всем протяжении готовки супа - не забываем убирать пену!

Далее, чистим одну морковь и одну луковицу, луковицу нарезаем на 4 части, а морковь разрезаем толстыми пластиками по всей длине. Овощи отправились сразу же к дичи, с тем, чтоб сделать наш бульон из рябчиков наиболее вкусным и наваристым. Бульон из рябчиков и овощей необходимо отваривать примерно один час.

Пока наш суп из рябчиков варится, готовим остальные овощи: нарезаем тонкой соломкой примерно треть вилка капусты, чистим морковь, нарезаем полукольцами лук и натираем на терке морковь. В сковородку установленную на углях наливаем немного растительного масла и на углях обжариваем до золотистого цвета лук. Добавляем к луку морковь, а по истечении отведенного на варку бульона (1 час) времени, закидываем в казан капусту, доводим ее до кипения, перемешиваем, после чего закидываем в казан почищенный и нарезанный на 4 части картофель.

Примерно через 15 минут после закладывании в казан картофеля, добавляем в щи нашу морковно-луковую зажарку, а еще минут через 10 (как только картофель наш полностью свариться и станет мягким), в казан добавляются специи, зелень и чеснок, нарезать 2-3 помидорины тонкими ломтиками и тоже отправить в казан. После закладывания в казан специй и соли, даем нашим щам покипеть минут 5-7, после чего, снимаем казан с огня, закрываем крышкой, и даем супу еще минут 15 настояться.

Приятного аппетита!

... Назад

Кроссворды

... Назад

Анекдоты

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

***

Собрался мужик на рыбалку, а жена кричит:
- Знаю я, как ты на рыбалку ходишь! Опять в три часа ночи притащишься в дробадан пьяный.
Ты мне сказки про рыбалку не рассказывай.
Мужик:
- Что ты, что ты! Сказал, на рыбалку, значит на рыбалку. Хочу рыбачить.
Сказано - сделано. Чуть свет мужик поднялся, собрался, и уехал. В три часа ночи - стук в дверь.
Жена встает и идет открывать. На пороге еле стоит мужик. В дробадан пьяный. Его мутный взгляд фокусируется на жене, он медленно поднимает указательный палец:
- Ууу, сстерва, накаркала!

***

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня тaм больной новенький, в кaкую-то пищaлку крякaет. Может, психиaтрa позвать?
Доктор: - Нет, не надо. Это охотник, профи. Он так, наверное, утку просит.

***

Идет охотник по лесу, видит - кабан. Он поднимает ружье и стреляет. Все в дыму, ничего не видно. Охотник стоит и думает: "Попал - не попал? ". Наконец дым рассеивается. Кабан стоит целехонький:
- Ну, мужик, ты попал...

***

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай,  что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

***

Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа.
Жить мне оставалось не больше часа…

***

- Смотри, жёнушка, сколько я рыбы сегодня наловил!
- А почему все рыбины без голов и замороженные?
- Ну, сколько денег с собой было, такие и клевали.

***

Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает плавать. Охотник стреляет во второй раз - опять промах. Третий, четвертый… После пятого раза утка говорит:
- Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована.
- Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?
- Тот, кто учил тебя стрелять…

***

Встречаются две охотничьи собаки, одна говорит:
- Вчера с хозяином на охоте была.
- И шо?
- Ходили на медведя.
- И шо?
- Ну хозяин, как на зло ружье забыл!
- И шо?
- А тут из кустов медведь, кааак выскочит!
- И шо?!
- Ну я как брошусь на него! Как вцеплюсь всеми четырьмя лапами, как заору!
- Вот какая ты смелая! Бросилась на зверя, заорала, закусала!!!
- Да на какого зверя! Как вцеплюсь в хозяина всеми четырьмя лапами, как заору: "Бежим отсюда, ХОЗЯИН!!!!!!"

***

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?

***

Беседуют 2 охотника.
- Каким порохом ты заряжаешь патроны , когда охотишься на дикого кабана ?
- Только дымным.
- Он чё, сильнее бьет ?
- Нет, но пока дым рассеется , я успеваю на дерево влезть.

***

Утром в субботу сосед встречает соседа с ружьем и патронташем.
- На охоту? - удивился сосед. - Разве вы не знаете, что охотничий сезон закончился?
- Потише, пожалуйста. Знаю, но зачем это надо знать моей жене?

***

Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:
- Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.
"Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут!"

***

Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

***

Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город.
И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

***

Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет... Навстречу лесник:
- Ты что здесь делаешь?
- Свежим воздухом дышу...
- А это у тебя что?
- Где?
- На плече...
- (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!
- А на другом?
- (с чувством страха, удивления и восхищения) Ой, кто это?!

***

Охотник возвращается с охоты - с одной стороны гусь, с другой - ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:
- Ты откуда, Вася?
- С охоты.
- Гусь, что ли, дикий попался?
- Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.

***

- Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!
- Мне показалось, что это олень в кустах.
- Но потом вы поняли, что ошиблись?
- Только когда олень выстрелил в меня.

***

Один охотник - другому:
- Представляешь, я сегодня одним выстрелом убил двух куропаток и двух зайцев!
- Это как это так?!!
- Да я выстрелил в куропатку - она, падая, зацепила ещё одну - и они вместе упали на зайца...
- Ну а ещё один?!
- А это меня отдачей отбросило - и я ещё одного придавил...

... Назад

Страницы